Il tuo partner ha bisogno di te?

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Sia che abbiate appena cominciato ad uscire o siate stati insieme per decenni, sentirsi necessari è una parte importante di una relazione ben bilanciata. Non solo vi aiuta a definire il vostro ruolo in una relazione, ma può anche influenzare quanto vi sentite soddisfatti della relazione stessa.

Nelle relazioni sane i partner dipendono gli uni dagli altri, giocando un ruolo indispensabile nella vita l’uno dell’altro – anche se ognuno mantiene attivi gli interessi individuali. L’equilibrio tra essere necessari ed essere indipendenti può essere difficile da ottenere, ma può anche mascherare alcune modalità in cui i membri di una coppia dipendono l’uno dall’altro. In altre parole, a volte non comprendiamo in pieno quanto i nostri partner potrebbero davvero avere bisogno di noi.

Vedete chiaramente la vostra importanza nella relazione? O a volte, vi chiedete se il vostro partner ha davvero bisogno di voi?

Qui alcuni modi per valutare la situazione:

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  1. Il vostro partner si apre con voi.. Aprirsi si riferisce al parlare di eventi, pensieri o emozioni significativi a livello personale. Questo atto è un indicatore chiaro di necessità ed è una componente incredibilmente importante per il benessere della relazione. Molte ricerche sostengono l’idea che aprirsi ad un partner reattivo è un processo favorevole che aumenta l’intimità delle coppie romantiche. (Laurenceau, Barrett, & Pietromonaco, 1998)
  2. Il vostro partner vi chiede in prestito… il vostro cervello. E’ difficile ricordarsi tutto, allora perché non dividere il carico? Una ricerca recente mostra che le coppie soddisfatte ricordano insieme , piuttosto che individualmente – una chiara indicazione di quanto hanno bisogno l’uno dell’altro. Questo tipo di cognizione socialmente distribuita ha alcuni grandi vantaggi per le coppie perché si fanno strada nel mondo insieme. (Harris, Barnier, Sutton, & Keil, 2014).
  3. Il vostro partner è integrato nella vostra rete di relazioni sociali. Il vostro partner trae beneficio dal conoscere i vostri amici? Quanti amici avete in comune (ossia, quanto si sovrappone la vostra rete di relazioni sociali?) è un dato che è stato messo in relazione alla qualità del rapporto, ma questa connessione probabilmente è una funzione di quanti sono gli amici del partner con cui andate d’accordo piuttosto che di una mera sovrapposizione(Sprecher & Felmlee, 1992). L’evidenza suggerisce che l’interdipendenza è alimentata attraverso la condivisione di un gruppo di amici a cui piace il vostro partner.
  4. Voi e il vostro partner condividete le responsabilità. Vi potrebbe sorprendere sapere in quanti modi il vostro partner ha bisogno di voi. Per esempio, pensate a quanto il vostro partner fa affidamento su di voi per dividere il lavoro che deriva dall’essere una coppia. Che siano responsabilità che hanno a che fare con programmare eventi sociali, scambiarsi il compito di guidare, essere genitori, incombenze domestiche o prendere decisioni finanziarie, la coppia ha spesso un sacco di lavoro da fare per mantenere la propria relazione (e vita) in buona forma. La qualità delle relazioni può soffrire quando la divisione del lavoro non è soddisfacente (Treas & Lui, 2013) e le coppie possono beneficiare nel mantenere un buon equilibrio tra essere necessari al e avere bisogno del proprio partner.
  5. Il vostro partner vi cerca per avere conforto. Una classica componente dell’attaccamento sicuro è l’idea che le persone cercano la vicinanza di figure di attaccamento nei momenti di stress – per esempio, in un adulto, il partner romantico. Il vostro partner si rivolge a voi in tempi difficili? Questo comportamento indicherebbe che il vostro partner ha bisogno di voi. Notate che alcuni partner romantici hanno alti livelli di evitamento dell’attaccamento e, quindi, per sentirsi al sicuro, potrebbero avere bisogno di enfatizzare l’indipendenza (non la dipendenza) nei momenti di bisogno. Per la maggior parte delle persone, una dipendenza salutare dal partner significa vedere il partner come un’ ancora di salvezza, un rifugio dallo stress o dalle avversità, una fonte di conforto che li accetta.
  6. Il vostro partner fa affidamento su di voi nel perseguire gli obiettivi. Le persone si prefiggono ogni sorta di obiettivo – un programma di fitness, un nuovo progetto di ristrutturazione, etc. Cosa ha a che fare questo con la dipendenza di coppia? Nuove prove mostrano che le persone esternalizzano il duro lavoro necessario a raggiungere gli obiettivi (Fitzsimons & Finkel, 2011). In altre parole, condividono lo sforzo di auto-regolamentazione necessario per portare a termine i compiti con il loro partner. Questo tipo di esternalizzazione è predittivo di un maggiore impegno nella relazione e sottolinea l’importanza potenziale dell’interdipendenza quando si riferisce al perseguimento di obiettivi.

Quando si prende in considerazione l’interdipendenza, il fatto che il vostro partner abbia bisogno di voi è essenziale, ma un’eccessiva dipendenza è considerata poco sana. Nelle relazioni sane, le persone non vogliono che i loro partner siano eccessivamente dipendenti: incoraggiano la loro autonomia. Entrambi beneficiano dall’ essere impegnati in proprie attività indipendenti e dall’ autosufficienza, permettendo così di essere in posizione favorevole per dare il meglio di sé al partner. La scommessa è raggiungere un equilibrio positivo tra essere necessari a ed avere bisogno del vostro partner, promuovendo allo stesso tempo il vostro valore personale indipendente.

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Uno sguardo scientifico alla complessità delle relazioni romantiche. Di Theresa DiDonato,psicologa.

Pubblicato il 31 ottobre 2014 da Theresa E. DiDonato

Riferimenti:

Fitzsimons, G. M., & Finkel, E. J. (2011). Outsourcing self-regulation. Psychological Science.

Harris, C. B., Barnier, A. J., Sutton, J., & Keil, P. G. (2014). Couples as socially distributed cognitive systems: Remembering in everyday social and material contexts. Memory Studies, 7(3), 285-297.

Laurenceau, J. P., Barrett, L. F., & Pietromonaco, P. R. (1998). Intimacy as an interpersonal process: the importance of self-disclosure, partner disclosure, and perceived partner responsiveness in interpersonal exchanges. Journal of personality and social psychology, 74(5), 1238-1251.

Sprecher, S., & Felmlee, D. (1992). The influence of parents and friends on the quality and stability of romantic relationships: A three-wave longitudinal investigation. Journal of Marriage and the Family, 888-900.

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Treas, J., & Lui, J. (2013). Studying housework across nations. Journal of Family Theory & Review, 5(2), 135-149.

 

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